Hej, miały być dowcipy a nie dyskusja o jakimś oszołomie.
Znam o świętach.
Pani w szkole pyta się dzieci jak wyobrażają sobie święta?No to każde dziecko opowiada o choince,prezentach pod choinką o zastawionych stołach o kolędach itd. itp.A wstaje Jasiu i mówi ja to święta widzę tak że siedzę w pokoju,jest wieczór,pierwsza gwiazdka zabłysła na niebie i nagle otwiera się okno i do pokoju wpływa wielka biała dupa.Jasiu,pyta zszokowana pani,skąd Ci się to wzięło?A Jasiu na to,no bo proszę pani a jak mam to sobie inaczej wyobrazić jak mój tata powiedział że na gwiazdkę dostanę g...o.
Trzecia w nocy, wkurzona żona czeka na męża. W końcu ten wchodzi przez drzwi, zalany w trupa.
- O której to sie wraca do domu?! - wrzeszczy żona.
- Jakie wraca? Po gitarę przyszedłem!
Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.
"Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów. Konik polny umarł z głodu i zimna.
Wersja współczesna
Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.
"Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów. Drżący z zimna i głodny jak wilk konik polny zwołuje konferencję prasową, na której zadaje publicznie pytanie dlaczego na świecie są mrówki z własnym domem i pełną spiżarnią podczas, gdy inni muszą cierpieć głód i nie mają dachu nad głową.
TVN, Polsat i Telewizja Polska pokazują zdjęcia sinego z zimna konika polnego i siedzącej przy kominku zadowolonej mrówki. Polska jest zszokowana tym kontrastem. Jak to możliwe, że w środku Europy na początku trzeciego tysiąclecia są jeszcze takie różnice. Dlaczego konik polny musi tak cierpieć?
Rzecznik prasowy OFKP (Ogólnopolskie Forum Koników Polnych) występuje w głównym wydaniu Wiadomości i oskarża mrówkę o uprzedzenie do koników.
W programie Łzy nie kłamią Główny Konik Polski razem z Głównym Konikiem Polnym śpiewają "Nie łatwo być konikiem." Piosenka błyskawicznie zdobywa Pierwsze miejsce na listach przebojów. Lider na krajowym rynku jednorazowych chusteczek notuje rekordowy wzrost sprzedaży.
Koniki polne zapowiadają zlot gwiaździsty w Warszawie w pierwszym dniu kalendarzowej zimy.
Frakcja młodych koników polnych przed domem mrówki organizuje demonstrację pod hasłem "Każdy chce żyć". Stowarzyszenie Życie i Pracowitość publikuje na stronie internetowej memoriał o większej Liczbie aktów przemocy w domach, w których mrówki mają klucze do spiżarni.
Prezydent z żoną w specjalnym oświadczeniu informują naród o ogromnym przywiązaniu do wszystkich nieszczęśliwych koników i zapewniają, że zrobią wszystko co w ich mocy, aby przywrócić im nadzieję w sprawiedliwość.
Redaktor Mrówkojad w cyklicznej audycji Kto to zrozumie? pyta czy nie warto sprawdzić w jaki sposób mrówka osiągnęła tak wysoki status w kraju, w którym jest tak dużo biedy. "Należy wprowadzić podatek, który wyrówna szanse wszystkich mrówek i koników" - postuluje dziennikarz.
Następnego dnia parlament w trybie przyśpieszonym uchwala ustawę, która nakazuje wszystkim mrówkom przekazać w formie podatku nadmiar zapasów do Centralnego Spichlerza. Główny Meteorolog Kraju prof. Koniec Polski dementuje pogłoski o rzekomym odwołaniu zimy.
20 lat później
Konik polny zjada resztki zapasów mrówki. W telewizorze, który kupił za pieniądze ze sprzedaży jedzenia widać nowego przywódcę, który rozpromieniony mówi do wiwatujących tłumów, że bezpowrotnie mijają czasy wyzysku i teraz będzie już sprawiedliwość.
Nawet najprostsze czynności miło jest sobie urozmaicić
1. Sposób irlandzki
Zapraszasz piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.
2. Sposób sycylijski
Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.
3. Po żydowsku
Potrzebnych jest pięciu Ţydów. Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.
4. W duchu zen
Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i
jednego, by jej nie wymieniał.
5. Sposób gejowski
Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini.
6. Egzystencjalnie
Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania
rzeczywistości w bezkresnym absurdzie wieczności.
7. Sposób feministek
Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia.
8. Po chrześcijańsku
Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna.
9. Dla palących
Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też zrobi to dla towarzystwa.
10. Sposób gwiazdy disco polo
Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą.
Wpadła sałatka do żołądka, patrzy: spokój, położyła się w kącie. Wpadł śledzik do żołądka, patrzy: spokój, położył się w kącie. Wpadła wódka to żołądka, rozgląda się i krzyczy: chłopaki, tam na górze jest impreza, wracamy!
2004
Polska wstępuje do Unii Europejskiej. Sejm jasno formułuje nasz cel jako członka Unii: wykorzystać okazję!
2005
Niejaki Mariusz Rywin (syn Lwa) złożył dziwną propozycję Angielskiemu BBC. Nadal nie jasne jest kiedy w Europejskim parlamencie pojawił się zapis odnośnie koncesji na Angielskojęzyczne programy. Aby to wyjaśnić powołano specjalną komisję. Do czasu wyjaśnienia wszystkich nieścisłości i końcowego raportu, nie ma możliwości zamknięcia telewizji TRWAM BBC. Protestanci protestują, a prawosławna Grecja już opuściła Unię... Tygodnik "Niedziela" napisał: "Desant na Anglię rozpoczęty".
2006
Dziura budżetowa w Unii od czasu wstąpienia Polski wzrosła o około 300%. Wszyscy europejscy urzędnicy szukają oszczędności. Z odsieczą pośpieszyli Polacy, którzy pomogli zapiąć budżet (w końcu sami w Polsce robili to od lat...) i znaleźć brakujące pieniądze w... Hiszpanii. Jednocześnie strajki Hiszpańskich emerytów i rencistów stają się coraz bardziej uciążliwe.
Jednak dziura budżetowa Unii nie wpływa na kondycję Polskiej gospodarki. PKB Polski wynosi 37%! Jest to najwyższy wskaźnik w historii Polski, Unii i na świecie. Najlepsze jest to, że tendencja nadal jest wzrostowa. Polski rząd dementuje plotki, jakoby wzrost PKB był wynikiem pobierania potrójnego dofinansowania ze środków Phare... "To oszczerstwo!" twierdzą zgodnie wszyscy posłowie "Prędzej poszedłbym do kopalni pracować, niż miałbym okradać naszą kochaną Unię" dodaje szybko jeden z nich...
2007
Według "Der Spiegel", Polscy urzędnicy w Unii zarabiają cztery razy więcej niż ich zagraniczni koledzy. Gazeta wskazuje także na fakt, że nasi urzędnicy jako jedyni mają zagwarantowaną kadencję do 2020 roku, co jest sprzeczne z Europejską Konstytucją. Sprawę zbada specjalna komisja złożona z Irlandzkich ekspertów.
Rozwija się także współpraca między krajami Unii. W ramach tej pomocy Polacy przekazali Irlandczykom ponad 200 tys. beczek czystego spirytusu...
2008
Irlandzka komisja oczyściła Polskich parlamentarzystów z zarzutów. Całość nazwała ogromnym nieporozumieniem. A ponieważ w Polsce nadal nie ma autostrad, przez co koszty dojazdów do pracy są wyższe, komisja podniosła pensje Polakom. Na nic zdały się protesty Luksemburgu i argumenty, że przecież do Brukseli się lata, a nie jeździ.
Pod koniec roku Hiszpania po dwóch latach zaciskania pasa, wystąpiła z Unii. Polacy raz jeszcze uratują Unię i znajdą pieniądze w oszczędnościach...
2009
Anglia wreszcie się nawróciła! Ponad 95 % mieszkańców tego kraju to Katolicy. Nowym prezydentem został ks. Rydzyk, a premierem niejaki Giertych. Rząd Anglii deklaruje w 100% zgodność swojej polityki z polityką Polski. Obecnie trwają prace nad przebudową Londynu na wzór Częstochowy. Prace mają być sfinansowane ze skromnych datków społeczeństwa i sprzedaży Big Bena. TRWAM jest także najpopularniejszym kanałem telewizyjnym na wyspach. Obecnie powstaje drugi program - STERCZĘ.
Francja nie zgadza się na przejęcie roli Hiszpanii. "Leniwi Francuzi wymigują się od poświęceń twierdząc, że nie mają na czym już oszczędzać" - mówi premier Polski. Dziura budżetowa jednak załatana - Francuzom wlepiono karę za brak chęci współpracy, a rolę Hiszpanii przejęła Holandia.
2010
Portugalia ogłosiła nadprodukcję zboża. W ramach pomocy europejskiej postanowiła je rozdać. Polacy dostali jakieś 87% tych zbiorów.
Finlandia i Szwecja połączyły się w jedno Państwo i ogłosiły koalicję antypolską jednocześnie występując ze struktur UE. Polscy urzędnicy poczuli się urażeni i odmówili ratowania budżetu w tym roku. Pod naciskami katolickiej Anglii i pozostałych krajów Unii, Finecja przeprosiła Polskę i zgodziła się płacić nam lenno do 2035 roku. Jednak do Unii nie wraca... Łaski bez!
2011
Stało się! W Europejskim parlamencie przeszedł korzystny dla nas zapis i Niemcy stały Polską prowincją. Niemcy pozbawieni dotacji z Phare mają poważne kłopoty z gospodarką. Ale wspaniałomyślna Polska, nie zapomni o swoich drogach sąsiadach, tak jak i oni nie zapomnieli o nas w 1939...
Niemiecka prowincja to wspaniała nagroda dla naszego kraju, bo Polska jako jeden z nielicznych krajów uzyskała dodatni wynik w obrotach zbożem. Naszym najlepszym kupcem okazała się być Portugalia! Szkoda, że już wystąpiła z Unii... ale jak kryzys, to kryzys.
2012
Polska ogłosiła specjalny konkurs dla państw członkowskich Unii. Trzy najszybciej rozwijające się Państwa, będą miały zaszczyt zostać naszymi lennikami. Projekt spotkał się z ostrym sprzeciwem, ale głosami Anglii, Niemiec, Polski oraz zastraszonej Francji i Holandii udało się go przeforsować.
2013
Bardzo smutny rok dla Europy. Europejski Budżet, mimo heroicznych wysiłków Polaków, jednak się nie dopiął i trzeba było rozwiązać Unię. Polscy eksperci jako przyczynę wskazują na za małą ilość emerytów i rencistów, którzy wyemigrowali do RPA za chlebem.
Polska jako największe Europejskie państwo (licząc z lennikami i prowincją) ogłosiła się Mocarstwem i wystąpiła do Rosji z propozycją sojuszu. Rosja do końca roku ma dać odpowiedź. Jednak Władimir Putin, który ma przed sobą jeszcze 10 lat do końca kadencji, bardzo entuzjastycznie mówił o historii Polsko-Radzieckiej Polsko-Rosyjskiej współpracy i że sojusz jest wielce prawdopodobny.
Po tej wiadomości Hiszpanie i Portugalczycy ulegli histerii. Obecnie w tych krajach trwają intensywne prace nad lotami na księżyc. Według ostatnich badań, aż 80% mieszkańców tych państw, chce tam dożyć starości...
Kobieta - INTERNET:
- Kobieta z trudnym dostępem.
Kobieta - WINDOWS:
- Wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez
niej żyć.
Kobieta - SERWER:
- Zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz.
Kobieta - EXCEL:
- Mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych
potrzeb.
Kobieta - DOS:
- Każdy ją miał, co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce.
Kobieta - WIRUS:
- Znana także jako "żona"; przychodzi, gdy się nie spodziewasz, instaluje
się i zużywa wszystkie Twoje zasoby.
Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie
próbujesz -tracisz wszystko.
Kobieta - WYGASZACZ EKRANU:
- Nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy.
Kobieta - RAM:
- Zapomina o wszystkim, kiedy ją odłączasz.
Kobieta - DYSK TWARDY:
- Pamięta o wszystkim, na zawsze
Kobieta - MULTIMEDIA:
- Sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie.
Kobieta - UŻYTKOWNIK:
- Spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej
potrzeba.
Kobieta - CD-ROM:
- Jest coraz szybsza i szybsza
"Refleksje małżeńskie wyjęte z pamiętnika sfrustrowanego męża. Czy to czasem nie Twój pamiętnik?
Od lat kocham tą samą kobietę. Żona mnie zabije, jak się dowie!
Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie, później wspaniały sex... Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.
Ktoś mi ukradł wszystkie karty kredytowe, ale nie zamierzam zgłosić tego na policje. Złodziej wydaje mniej niż moja żona.
Wszędzie zabieram moja żonę, ale zawsze znajduje drogę powrotną.
Zapytałem żonę: Gdzie chciałabyś pójść na naszą rocznicę. Ona na to: Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam. Więc mówię: Może do kuchni?
Kiedy gdzieś idziemy, zawsze trzymamy się za ręce. Jak tylko puszczę, to zaraz nakupi różnych dupereli i ciuchów.
Moja żona cały czas robi zakupy. Raz jak chorowała przez tydzień, to trzy sklepy zbankrutowały.
Żona ma elektryczną sokowirówkę, elektryczny toster, elektryczny piecyk do chleba. Kiedyś powiedziała, że ma tyle gadżetów, że nie ma gdzie usiąść. Więc jej kupiłem krzesło elektryczne.
Moja żona uwielbia robić zakupy w Auchan. Przynoszę jej tam pocztę dwa razy w tygodniu.
Pojechaliśmy z żoną do hotelu, w którym spędziliśmy naszą noc poślubną. Tylko, że tym razem ja zostałem w łazience i płakałem.
Dostaliśmy z żoną pokój z łóżkiem wodnym w hotelu. Żona nazwała je Morzem Martwym.
Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni. Potem błoto odpadło...
Trzy tygodnie temu nauczyła się prowadzić, a w zeszłym tygodniu nauczyła się celować ...
Wracam do domu, a w dużym pokoju stoi samochód. Pytam, jak to zrobiła. A ona: "To proste, w kuchni skręciłam w lewo..."
Ostatnio podróżując po kraju, postanowiłem zrzucić 60 kilo tłuszczu. Zostawiłem żonę na CPN-ie...
Kumpel wyjaśnił mi ostatnio, dlaczego nie chce się żenić. Twierdzi, że obrączki wyglądają, jak malutkie kajdanki..."
>
> Familiada
>
> Podaj rodzaj farby.
> - Czerwona!
> Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego
zawodnika:
> - Podaj rodzaj farby.
> - Zielona!
>
> Pyt. - Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
> Odp. - Walka jeleni na rykowisku...
>
> - Podaj rodzaj potwora.
> - Kangur!
>
> - Więcej niż jedno zwierze, to...?
> - Owca.
> - Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno
zwierze,
to...?
> - Lama?
>
> - Co robią koty?
> - Skakają
>
> Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
> Odp.: Do agencji towarzyskiej.
>
> Pytanie: Jaka może byc bańka?
> Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
> Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
> Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.
>
> - Nazwa przylądka?
> - Przylądek Zdrój.
>
> - Rodzaj kiełbasy?
> - Szynka!
>
> Pytanie: - Wymień zwierzę w paski...
> Odpowiedź: - Biedronka!
>
> Teleturniej "Jeden z dziesięciu":
>
>
> Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?
> Zawodniczka: Trzy
> T.Sz.: To chyba kulawa...
>
> - Proszę podać wzór na pole prostokąta...
> - a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód
> - Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...
>
> - Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
> - yyy...yyy... włosy?!
>
> Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
> Odpowiedź: - Jan i Bogumił
> Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...
>
> Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
> Odpowiedź: - Latryna.
>
> Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
> Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
> Odpowiedź: - Mikołaj...
>
> - Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?
> [odp: słomiany wdowiec]
> Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz
>
> - Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
> - Syfon.
>
> - Ile par oczu ma mucha?
> - 100 milionów
>
> - Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
> - yyy... będę strzelał... Pinokio
>
> - Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej,
a
ile
w liczbie mnogiej?
> - Tyle samo
>
> Sznuk: Znajduję się w spodniach i na świadectwie?
> Zawodniczka: PAŁA!
> Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek
